満開の桜を

2人でみてる夢をみた。

桜がきれいだった。　

もうじき春がやってくる。

寒くなってから、

毎日のように泣いていた。

季節が移り変わっていく。

あなたのいない景色に

なじめない。

なんでいないんだろう。

私を思い出すことがあるのだろうか。

まるで完全に恋をしてる人の文章だ。

恋ではなく、　

愛に近いのかもしれない。

と、思う。

愛ってなんだか

よく分かっていないけれど。

ここまで自分の中に

愛を感じるこころがあるなんて

知らなかった。

魂そのものを愛する感覚。

会ってすぐは、そういう

感覚がとても強かった。

そのうち、私のエゴが

顔を出すようになって、

困ったんだよね。

仲のよい友達や

男の子の話が相手からでると、

私が少しずつ嫉妬するように

なってきて、そんな自分が嫌だった。

相手から、けがらわしいと

思われる気がして、怖かった。

でも、付き合いたいとかは、

思っていなかったんだ。　

そういうのは、ちがう気がした。

そこに踏み入れてはいけないような、

おかしてはいけない神聖な領域みたいな。

何でなんだろう。

恋に似た気持ち、

嫉妬、執着はあるのに。

それは完全に恋にだよ。

と人から言われたとしても、

きっとうまく説明できない。

よく分からないけど

相手を求める感じはあった。　

なにかを切望する感覚。

何を求めていたんだろう。

同じだけの愛を返されること？

そういえば、

私は、ずっと前から

人から愛されているのか、

愛されてないのか、

疑って不安なるところがある。

だれかと付き合っていても

ラインがなかなか返ってこないと、

ひっそりと傷つくみたいな。

愛されないことを

一番恐れていた私が、

この世で一番大切だと思った

たった1人の人から

拒絶されてしまった。

時々、悲しみすぎている自分が

怖くなったりするんだけど、

やっぱり悲しんでいいのだと思う。

涙をたくさん流そう。

今がサイレント期間なのであれば、

自分を癒やす時間、

自分に集中する時間にした方が

いいらしい。

といっても、相手のことばかり

考えてしまうんだけれど。

人混みで探したり。

会えるわけないのに。

サイレントなんかじゃなくて、

私の妄想、思い込み？

私ってやばい奴？

ツインソウル的な魂なんてあるわけない？

と、時々思うこともあって。

自分の頭がおかしくなったのかと

不安になる。

年下の女の子相手に

私は何をやってるんだろうって。

でも、直感というか、

魂レベルでかんじていることは、

私のなかで真実なんだとは思う。

どうにか毎日を

終えているだけなんだけど、

少しでも前に進めていますように。

そして、あなたの魂が

幸せでありますように。

読んでくださりありがとうございます。

同じような内容でごめんなさい。