なかなか記事書けていない。
なんか気持ちが宙へ浮いてます。

返信もまだだし。ホントごめんなさい。
気持ちが落ち着きません(涙）

自分と向き合うのが怖いのか、
なんなのか、よく分かりません。

泣くことは減ったんだ。

そう。何でだろう。
泣くことが減ったら減ったで、
それも悲しくて、
泣かない自分はおかしいのかとか、
すべては一体何だったんだろうとか、

ツインソウル的な魂だなんて、
私だけの思い込み？とか
ネガティブ思考が始まったり。

そういえば私のツインソウル的な
相手のことで、
泣き始めたのが去年の暮れ。

会いたくないと言われたから。

それから毎日、毎日、
泣き続けて、泣き続けて、
とにかく辛くて、
今年に入ってからは
週末にひとりで遠出したりしてた。
その場所で、また泣いたりしていた。

そして、先月の途中から
なぜか、習い事に没頭するようになった。
没頭してる時は、悲しくならない。

でも、習い事からの帰り道は
泣きながら帰ったりしていた。

そして、最近は、泣くことがさらに減った。
でも、ふと強い孤独を感じて
どうしようもなく悲しくなることはある。

ツインソウル的な相手のことを
思い出して、悲しくなることも。

今日は久しぶりに、涙がでた。
お昼休みと仕事からの帰り道で。

本当にいなくなってしまったんだ。
それでも私はずっと同じ場所で待ってしまう。
もういないのに…。

会いたい。
でも、相手には幸せになってほしいし、
執着したくない。

なんて考えていると、
「相手に連絡をとる自分」を想像をしていたの。
（想像だけ…）

そしたら「きっと相手は嫌がるだろうな」
なんて思ってしまって…。
泣いてしまった。泣くよね。

まだまだ執着してるんだなあ。
泣かなくなってきていたから、
これは、前進？なんて、
淡く期待していた瞬間もあったんだけど。

昨日は昨日で、自分の小さい時の事、
インナーチャイルドに思いをはせていたら、
号泣してしまった。

突然だったから、びっくりした。
久々にたくさん泣いた。

ツインソウルとの再会で、よく耳にする
「インナーチャイルドの癒し」
たとえ再会しても、しなくても、
癒してあげたほうがいいんだと思う。

私の心のなかにいる、
子供の私（インナーチャイルド）は
「親からほんとうは好かれていない」
「私は悪い子だって」思い込んでいる。

実際に、社会人になって数年経つまでは、
大人になっているはずの私もそう思い込んでいた。

虐待というのは、一切受けていない。
溺愛されていた。窒息しそうだった。

でも、愛されていた…
親は、ああいう風にしか私を愛せなかった…
愛がなかったわけじゃない…
とても愛してくれていたんだと…
大人になってからは、そうやって理解しようとした。

そして、もう諦めたはずだった。
私が望むような愛はもらえないから、
私が成長しないといけない…
期待してはいけないと。
だから、解決済みのはずだった。

サイレント期間？という時期に入って、
「インナーチャイルドの癒しが必要」と
書いている多くのツインソウル系の
サイトを読むまでは…

私がツインソウル的な相手とのことで
あまり泣かなくなったのは、
今は、私のインナーチャイルドに対して
涙を流してあげなさいということ？？
自分の癒しのために泣きなさいと？

実は、親とのことで、エグすぎる過去がある。
それに、必然的に向き合わないといけない。
かなり辛い内容…。

消したい過去。消せない過去。

ツイン的な出会いをする人の多くは、
とても辛い経験をしてきたと読んだことがある。
ほんとうか分からないけれど。
辛い経験なんて比べようがないし…。

みんな、人には言えないような、
とても辛いことを経験してきたのだろうか。

前に進むにはどうしたらいいんだろう。

この世に生まれてきたのだから、
自分を愛したい。人を愛したい。
人に愛されたい。幸せになりたい。
愛する人に幸せになってもらいたい。
愛する人を幸せにしたい。

愛ってなに？幸せってなんだ？
自分を愛するって、どうやって？
そういえば、今日の帰り道、
なんで生まれてきたんだろう、

あなたがいない世界なんて…
生きていく意味なんてない…って、
また思えてきて、泣いたんだよね。

生きていく意味。生まれた意味。
分かっていたはずだった。
あなたに出会う数年前からと、
出会ってからの楽しかった時期は。

また自分が分からなくなってしまっている。