少し前から

趣味にプチ復帰している。

まだ足が治ってないから、

20分だけだけど。

めちゃめちゃ

楽しかったんだ。

テンションあがって

もうノリノリ。

帰り道も

１人笑顔がとまらなくて

やっぱり好きなことするって

最高だなあ。

もっとやりたかったな。

私の足、早く治ってね。

今日、久しぶりにみた

ツインソウル系のサイトで

楽しむことに

罪悪感を持つって

書いてあってね、

あ、私もだ！

って共感したんだ。

ツインソウル的な魂と

出会って、

自分を愛するとか

自分軸とかを

考えたり、

実践するまでは、

私は楽しむことに対して、

なにか後ろめたい

気持ちでいた。

今もまだ完全には

消えていない。

毎回そうじゃないし、

楽しいときは

楽しいんだけど、、、

我を忘れて心も身体も

全身全霊で楽しい！！

と感じることが

なかなかできなかった。

人の目や評価が

気になって、

感情を自由に

表現できなかったり、

自分だけ

楽しんでいいのかなとか、

例えば、

お金を使うことにも

罪悪感がある。

甘えることも苦手だったんだ。

私が初めて甘えることが

できたのが、元カノだったな。

きっと

幼少期や思春期に持った、

間違った

思い込みが

原因なんだと思う。

欲しいものを欲しいと

言えない子どもだった。

この間、少しいじめに

あってたって書いたけど、

そのことでも

私は悪い子だっていう

罪悪感を

長い間持っていた。

親戚に会うのも

恥じていたり、

その他、色々あって、

なにかしら

自分は本当は

汚くて醜い人間だっていう

意識を植え付けて

しまったんだろうな。

だれしもが少なからず

なにかしら

トラウマを持っていると聞く。

大きさも人それぞれ。

私のトラウマは

大きいものではない。

虐待を受けたわけではないし。

でも、小さなトラウマでも

癒やしてあげるべきなのは

わかる。わかってきた。

そこをクリアしないと

心から

自分を愛せないし、

物事を完全に

楽しむことが

できないよね。

ツインソウルと出会って、

サイレント期間を体験して

自分を愛することが

必要と学んだ。

それで、

どんな小さなことでも

自分が喜ぶことを

心がけてきたつもりなんだ。

お金に対する罪悪感も

あったからだろうか、

これまでに

それほどしてこなかった事、

例えば

好きなお菓子、

ジャンクなスナック菓子や

ラーメン、

好きな雑貨なんかを

買うことを

恐る恐る始めたり。

好きな場所に行くとか、

食べたいものを注文するとか。

だいぶ慣れてきたけど、

まだまだ足りてない。

でも、そっか。

自分は悪い人間だという

思い込みがあって、

人に好かれるか

好かれないかを

極度に気にしてるんだ。

人というのは、

めんどくさい生き物だな。

傷つきやすいし

もろいし。

でも、その分

ほんとは物凄く強いんだ。

時々、思う。

想像を絶する体験を

してきた子どもや

大人が、すごいちからで

生きてるのをみて

なんて私は

ちっぽけなんだろって。

宇宙は果てしなく

進化、成長していると聞く。

私も宇宙の一部だから、

私もできる。

できないわけはない。

ひとつひとつ

愛を注いでいこう。

罪悪感が

全部消えるか

分からないけれど、

少しずつ

ほどいてあげよう。

何も気にすることなく、

幸せを

思う存分に

感じられるように

なりたいな。

いつも読んでくださり

ありがとうございます。