仕事用のラインに

ツインソウルの

相手から連絡がきている。

内容はわかってるんだけど

読むと悲しくなりそうなので

開けずにいる。

というか、

個人ラインに連絡がくるかと

思ったけれど、

そうじゃないんだね。　　

そこが一番悲しいんだ。

私に直接連絡したくないってこと？

私はあなたにとって

何でもない存在？

あなたは

私がどんな気持ちで

あなたを待っているか

なんて知らない。

私があなたを

思っているほどに

あなたは私を思っていない、

なんていう風に

捉えてしまいそうな私がいる。

彼女は彼女で

人生を歩んでいる。

いまの彼女のなかに

私の居場所はないんだろう。

ライン。

読んで返事しないと

いけないのに、

読めないよ。

まだ私のなかに

執着や、エゴがある。

いい加減に手放したい。

こんなふうに

感情が乱されてしまって

正直とても

疲れてしまう。

いまでも

あなたに愛してほしい、

私を見てほしい、　

そんな自分がいるんだ。

ああ、

いつになったら、

執着を手放して、

私の気持ちなんか関係なく、

あなたの幸せだけを

純粋に願えるだろう。

　

早くそうなりたい。

嫉妬とかエゴとか

悲しみは

もういらないのに。

読んでくださり

ありがとうございます。

追記

久しぶりに前みたいに

泣いてしまった。

もう前みたいな感じで

泣くことはないって

思ってたんだけれど、

最近、心が高揚することが

増えてきている反面、

こうして前みたいな

気持ちに戻されることもある。

そもそもツインソウルなのかな？

ってギモンもあるけれど、

以前ほどそれを否定する自分はいない。

たぶん私たちはそうだと思う。

だから、あきらめずに

進みたいけれど、

もう彼女のことを

忘れてしまいたいって

さっき一瞬思ってしまった。

同じところを

クルクルまわっているようで、

終わりがみえなくなったり、

だいぶクリアしたはずの

ネガティブな気持ちが

私のなかにまだ残っているのを

知ると、がっかりしてしまう。

どうすればいいか、

分からなくなる。

でも、

あきらめたくない

つながりを信じていたい

光を見つけたい

自分も強くいるんだ。

心の声をきこう。

魂の声を。