今日は色々あった。

悲しいこと、嬉しいことも。

いつもコメントくださる方が

平原綾香さんのカバーで

「糸」という曲を聴いて、

とても辛かった時期に

よく泣いていたという話を伺いました。

哀しみは出した方がいいからって。

私も中島みゆきの「糸」を

聞くと泣いていた。

あの歌詞は泣く。

今日は、その曲が仕事中に

頭の中で流れそうになって、

その度に涙が　

出そうになって困った。

あとで、その曲を　

思い出して少し泣いた。

最近、ときおり

強い悲しみに襲われる時がある。

場所は、お店とか

人がいる場所が多い。

今日帰り道でもそうだった。

魂がキューっと痛くなる感じ。

でも、そのまま歩いていたら

この間みたいに

とても穏やかで平和な気持ちで

満たされたんだ。

この世界で感じる感情。

もし楽しいこと、

嬉しいことばかりで、

悲しさ、怒り、辛さ、憤りとか

負の感情が存在しなければ、

私が感じている

まるですべてが美しくみえる、

光がこぼれるような

幸福な気持ちを

持つことはないんだろうなと

強く思った。

闇が濃いほど、

光の美しさが増す。

だから、

この世で起きる事、

出会う人、

会わなくても存在してる人、

何もかもが、

ただここに在ることに

感謝したくなった。

私がツインソウルと会ったことも

奇跡のよう。

たくさん泣いたし

今も会えなくて悲しくなるけれど、

今まで経験したことのない

悲しみ、絶望から

私に愛や光を教えてくれている。

そう思いながら歩いていた。

そして、家に着いた。

「糸」が聴きたくなったけど、

持ってないから

どうしようかな。

そうだ、昨日ふと

聴きたくなって

聴いていた曲を聴こう。

流れてきた曲の歌詞が

「いつか会いにきてよ

　君を　君を待つ」

昨日も聴いたはずなのに、

その歌詞に気が付かなかった。

今日は泣いてしまった。

そしたら、

すぐにツインソウルの相手から

連絡がきたの。

彼女とは

職場が最近まで同じだった。

彼女の名前で登録したものを

解除し忘れていたから、

解除しといてください。

だって。

あまりにも事務的な

内容がポツンと送られてきて、

すごく悲しくなってしまって、

また泣いた。

私が彼女を

思うほどに、

彼女は、私のことなんて

思ってないんだろうか。

なんで、私が彼女の登録を

削除しないといけないの？

私の人生から

いなくなってしまった彼女を

私が「削除」しないといけないなんて、

追い打ちをかけられるみたいで、

二重に悲しくなったの。

後ですると

もっと悲しくなりそうだったから、

すぐに解除した。

サイレントになってから、

彼女に対して

初めて怒りの感情が出た。

ちょっぴりだけだけど。

もちろん彼女が

悪いわけではないんだけど。

なんだか、

今日は色々あった日でした。

いつも読んでくださり

ありがとうございます。