眠いんだけど、

書きとめておきたくて。

短めの記事になると

思います。

私は母親と

わだかまりがあって、

昔と比べたら　

断然少ないんだけど

私の母は

超過保護で、

人の話をあまり聞かない性格。

だから、小さい頃から

私は勘違いしてたの。

母は

本当の私なんて、

どうでもよくて、

理想の娘を愛しているだけと。

だから、

私は愛されなかったんだって、

長年思い込んでいた。

何年か前に

それが思い込みだったと

気がついて、

母との関係が改善した。

母は母なりに

一生懸命

私を愛してくれたし、

今も変わらず愛を

たくさん注いでくれている。

それなのに、

私の中に

悲しみ、疑い、不満が

残っていたんだ。

消えない絵の具みたいに。

だから、

いつか母が亡くなったら

私はやっと母の呪縛から

解放されるんだって

思っていたの。

でも、なぜか

説明できないんだけど

今週からかな

先週かな

母に対する愛情が

私のなかで

溢れ出している。

あと何年か一緒に

いられるかわからないけど、

できることなら

50年くらいはもっと

一緒にいたい。

そして、もし

また生まれ変わったら

母のもとに産まれたい。

なんて、

数ヶ月前の私だったら

あり得ないような感情が

生まれている。

学生だったころの

私が知ったら、

絶対に信じてもらえなくて、

怒ってそう。

なんかね、

今日思い出したんだ。

ツインソウル的な

サイトに

再会後かな？

統合前かな？

家族への愛情が

増すでしょうって

書いてあったのを。

それを読んだのは

数ヶ月前で、

いやいや、

そんなの

あり得ないと思っていた。

思えば、

私のツインソウルと

出会って

ツインソウルという

概念を知って以来、

あり得ないことだらけだ。

ツインソウルなんて、

あり得ないと思っていた。

スピリチュアルなんて、

あやしいし、

サイレント期間なんて

あるわけないと思ってた。

毎日毎日、

泣くなんて

あり得ないし。

サイレント期間から

立ち直れるなんて

あり得ない。

ツインソウルの相手から

連絡が来るなんて

あり得ない。

再会なんてあり得ない。

でも、

すべてツインソウルの

いろんなサイトに

書いてある通りに

なっているの。

余すことなく。

今回の母親への

愛情もそうだし。

わけが分からない。

すごすぎて、

言葉が出ないよ。

この流れにのって

統合しよう。

そして、その先に

広がる景色をみるんだ。

読んでくださり

ありがとうございます。

早いけど

もう寝ます。

まだ9時前だね。