嘘を周りに

つき続けている

自分がイヤになる。

今の段階では

関係性を打ち明ける事は

できないし。

ツインレイと思われる

私の彼、

彼が付き合ってる女性、

私

私たち3人と

関わりのある人たち。　

彼以外の人たちに

ずっと嘘をついていて

それが辛い。

何事もないように

笑ってないと

バレてしまうから

笑っている私が

辛い。

心が分裂する。

相手の女性も

私に好意を

もってくれてるから

余計に辛いよ。

すべてバレたとき

その人は

彼や私に

裏切られたと

ひどく怒るし

傷つくし

落ち込むだろう。

関わりのある人たちからも

私と彼は

白い目で見られるだろう。

仕方ないけど

悲しい。

いっときの遊びじゃなくて

本気の気持ちで

不倫とか

浮気してる人たちの

気持ちが

少し分かった。

好きになったら、

お互い惹かれあったら

どうしようもない。　

誰か悪いとかじゃなくて

出会ってしまっただけ。

人を傷つけてしまうし、

人から

恨まれるかもしれない。

罪悪感はあるけど

でも、私が間違ったことを

してるとも

思えないんだ

今まで経験したことの

ないような巨大な運命の渦。

私は身を任せるほか

どうしようもない。

もし逆の立場で

私がその女性であれば

しばらくは

とても落ち込むと思う。

引きずるよ。

怒るし悲しいし、

人間不信になるかも

しれない。

でも、散々泣いたら

もう自分のなかで

納得して

前に進むしかないと

思えるようになる、

というか、

そうなるしかないから

いずれは

乗り越えると思う。

ただこの女性も

彼が運命の人だと　

信じてる様子だから

余計に辛いよね。

でも、いずれ近いうちに

この三角関係を　

解消しないと

いけない日がくる。

ずっとこのままで

いいわけじゃないから。

その時に　

この相手の女性や

周りの人を

傷つけることは

わかってるし

いまも常に罪悪感があって

けっこう辛いものがある

でも、

流れに逆らえないのも

わかってるんだ。　

私ができること。

この感情から

逃げないこと。

ちゃんと感じて

あげること。

罪悪感、嫉妬、悲しみ、

寂しさ、劣等感、愛。

すべてが

激しい色彩の

絵の具のように

混ざっている。

こうした感情を

丁寧を感じてあげること。

自分の感情を

無視しないでい続けると

きっと他の人たちへも

愛を注ぐことが

できる人になれる。

　

これまで

私は

誰も傷つけたくない、

人に優しくありたいと

思いながら

ずっと生きてきたのに、

最愛の人に

巡り会えたと思ったら

こんな状況が

待っていたなんて。

これを書いていても

色んな感情が

次々にわいてくるけど

起きることには

すべて意味がある。

大丈夫。

きっとうまくいよ。

信じていよう。