久しぶりの投稿、、

なんで

こんなに

惹かれ合ってるのに

うまく話できないんだろ。

私に自信がなさすぎて

空回りしてる。

私のだめなとこが

鏡のように

映し出されて、

自分の姿を

見たくなくて

逃げたくなって

泣くしかできなかった。

こんな私じゃ

ダメじゃん…って

思ってしまう。

私は釣り合わないなんて…

ここに書くのは

久しぶりで、ずっと

体調よくなかったけど

良いことが

たくさんあったし、

ケンカ的なこととか

色々あったけど

仲が深まったはずなのに

ほんとジェットコースター。

いつまで続くんだろ。

彼は私の感情を

読み取るんだよね。

母の愛が思うように

得られなかったトラウマが

あって…彼といて

それが刺激された。

やっぱり愛されないんだ…

実際には彼に

愛されてるし、

母にも愛されてたんだけど

トラウマに触れられると

自動的に

やっぱり私なんか

だれも愛してくれないんだ…

私にはだれもいないんだ…

だれも理解私をしてくれない…

悲しい、辛い…

というモードに

入ってしまった。

悲しい。

小さい頃から

私を理解してくれる人なんて

いないって

思い込んでしまって、

ひねくれてしまったのかな…

ほんとの私をだれも

知らない…理解しない人が

悪いんだみたいな。

じゃあ一人の方が楽だし

あまり人に入り込ませ

ないようにしよう。

どうせ誰も私を

理解できないんだから…

みたいな？？

でも現実に

理解してくれようと

する人が現れたとたん

怖くなってしまう？

分からない。

苦しい。

彼といると

愛されてない

かもしれないという

恐怖、妄想が

私を襲う。

辛いよね。

こんなにも好きな相手なのに

あんなにも

運命みたいなものを感じたのに

彼も私を愛してくれてる

のになんで

そんな悲しい気持ちになって

しまうんだろう。