連続ドタキャン3回目…。

今回も結局会えませんでした。

1回目のドタキャンは、びっくり。
2回目は、なぜかドタキャンされそうな
予感が少しあった。

3回目、これもなんとなく予感していた。

でも、やっぱり会う気持ちでいたから、
少なからずショックを受けている。

3回目のドタキャンのときの当日、
私は複雑な気持ちでいた。

久しぶりに会えるのが
嬉しい反面、

また拒絶されたらどうしよう…

また嫉妬、エゴがでてしまって、
さらに拒絶されたら…

そして、どうであれ、
私がほしいものは
得られないだろうな…。

（ほしいものって？　　

愛？安心感？）

それなのに会いたい？

自分の気持ちが
分からなくなってきた。

急にキャンセルになって、
会えなくなったほうがいい？

わからない。

でも、会えるなら、会いたい…
ってことをずっと考えて、
一日を過ごしていた。

会えるまで
あと4時間、あと3時間、あと2時間。
この不安をどうしたらいいんだろう。

あれ、なんの連絡こない。

やっぱりドタキャンかも。
予感が確信に変わった。

じゃあ、
会えなくなったって連絡がきた。

誘ってきたのはそっちなのに。

彼女も最初は、
会ってもいいと思ってたのに、
でも、当日になって
嫌になってきたんじゃないかな。

私をまた傷つけるかもしれない、
私に変な期待させるかもしれない、
私がまた彼女に不快な思いをさせるかもしれない
とか、

過去のことが思い浮かんだんだと
想像している。

私も一日、過去に囚われていた。

だから、キャンセルの連絡がきたとき、
実は少しホッとしたんだ。

でも、同時に
「なんで？」「うそでしょ？」
という、静かな怒り、驚き、

そして、淋しさ、孤独。

胸が痛い。

どう感じていいか分からず、
なにを感じているのかさえ、
分からず、混乱。

帰り道で涙をこらえていた。

どうしたらいいだろう。

ころな騒ぎで、
どこにも行けないし。

そうだ。
帰ってから、
ブログに気持ちを書こう。
それしかない…

途中で、観葉植物をまた買った。
ピクルスとか好きな食べ物ものも買った。
やけ食いでもしたい。

ドタキャンのことで、
ごめんねってラインがきて、

返信で私が優しい言葉を返したのが、
裏目にでたのか、
拒絶をかんじるそっけない対応をされた。

おいおい。　

なんで、そっけなくなるの？

傷ついたのは私だよ。

と、思いつつ

悲しい気持ちになる私。

会わなくなってから
3か月が経って…

ここ数週間で、だんだん
「一日中、相手のことを考える」
ことも減ってきたし、

そろそろ、
相手への執着やエゴが
抜けてきたのかなとか
ぼんやり思っていたんだ。

また戻されてしまった。

相手のちょっとした反応で
私の感情が乱される状態へと。

なんでこんな事になるんだろう。

ぎりぎりの状態まで
私をもってきて、下へ振り落とす。
見えない力か何かが働いたのだろう。

魂の訓練なのかもしれないけれど、
ほんと、すごいタイミングだよ。
あえて私が傷つくように、動いたのだろうか。

相手が動いたとかではなく、
相手のせいとかではなく、
2人のコントロールの及ばないなにか。

そして、相手は物理的に
さらに離れることになったの。

どちらにせよ、
ここ3カ月会うこともなく、
連絡もなく、離れていたから、
さらに遠くなっても
何も変わらないんだけど。

でも、すこし淋しいな。

自立へと少しでも
進みたいんだけど、
孤独を乗り越えたいんだけど、

会えなくなってから、
毎日思い出さない日はないんだよね。
まあ会社が一緒だから、
会社で名前が出てくることもある。

泣くことは減ったけれど、
いっしょに見た景色は、
変わらなくて。

午後の光も美しいまま。

あなたがいないこと以外は
変わってないんだ。

私はなにをしているんだろう。

何が目的で生きているのか、
わからなくなる。

いつも読んでくださり
ありがとうございます。