また孤独が襲ってきた。

今日は海のみえる場所へ

行ってきた。

一人で行くつもりだったけど、

もともと一人旅とか苦手。

ついつい、

元カノを誘ったら、

先約があるからって

断られた。

たぶん今付き合ってる恋人と

遊びに行ってる雰囲気。

連休だしな。

と、少し気分が落ちる。

元カノに未練はないんだけど、

単に、相手がいていいなあ

っていう思い。

仕方なく一人で

電車に乗った。

けっこう車内が混んでいて

人混みが苦手な私は、

疲れてしまった。

そういえば昨日も

用事でモールに行ったら、

たくさん人がいたから

目当ての物を買って

すぐに出た。

人がたくさんいる場所は

人の思念とかを

感じやすいのかな、

どっと疲れてしまう。

今日はしばらくして

普通電車に乗り換えたら

車内はガラガラ。

で、人が

苦手なことを

再認識。

苦手意識は、

持ちたくないんだけどな。

うまくやって

いきたいんだけど。

今日は一日なんか

不安な心持ちで過ごしていた。

海は見れたけれど、

少し曇りだったからかな、

見たかった

海の色じゃなかった。

でも、人が少ない

プライベートビーチ

のような場所みつけた。

砂浜はないけれど。

そこでビールを飲む。

昼間のお酒は

特別感があって好き。

すぐ後ろが

丘になっていた。

今度、足がよくなったら、

丘に上がって

海を眺めてみたいな。

きれいなお散歩コースが

あるらしい。

そういえば、

足の治療で、

本格的に趣味に

復帰する前に、

ジョギングとかから

始めた方がいいって言われた。

走るのは、超苦手。

でも、これからも

趣味は続けたいし、

今朝5分だけ走った。

たった5分だけ。

でも、少し気持ちよかった。

ジョギングに興味はないけど、

せめて15分は

走れるようになろうかな。

という感じで、

なんとなく一日が

終わっていく。

ツインソウル的な

プロセスが何にもなさすぎて、

不安といえば不安。

そうそう、

またタロットしたら、

自分をまずは愛しなさい

のメッセージばかり出たよ。

タロットやばいな。当たってる。

自分を愛すること。

けっこう

愛せるように

なってきてるんだけど、

孤独をうめるために

恋人を求めてる段階では、

まだまだなんだろう。

一人でも大丈夫って、

そんな状態に

どうやったらなれるんだろ。

精神的に自立して

一人でも自分自身に

満足している状態。

他に何もいらない状態？

簡単にはいかないね。

オチもなにもなくて

すみません。

読んでくださり、

ありがとうございます。