なんか、ここ1、2週間？

気持ちが晴れない。

何もする気が起きなくて、

ダラダラ過ごしている。

波が激しいね。

頭痛や眠気が始まるまでは、

ここまで

気持ちは沈んでなかったな。

私は職場で人に恵まれない。

ずっと私がそういう人を

引き寄せて

しまってるんだろうか。

今回の職場が1番ひどいかも。

関わる人全員が

高レベルの

エネルギーバンパイアのよう

ネガティブな空気で

よどんでいるの。

そういう所を

選んでしまう私に

問題があるんだろうな。

そういえば、

小さい時、けっこう

いじめっぽいターゲットに

なっていた。

みんなおそらく

家庭環境が良くない子たちで、

なぜか集団じゃなくて、

個別でいじめのような

目に合ってた。　　　

集団もあったっけ。

下手だった習い事で

いじめられてた。

今みたいに陰湿じゃないけれど。

個別でのいじめっぽいのは、

利用されてたという感じかな。

時期はずれてるけど

何人かいたんだよね（笑）

そんなに狙いやすかったのかな。

一番覚えてるのが

お金とか、おもちゃを盗む。

ほしくもないけど、

命令されて

嫌だって言えなくて。

もちろん親にバレて

相手の家族と話し合い。

相手の親が怒鳴って

その子のほっぺたを叩くから

かわいそうになって、

私が罪を被った。

一連のことについて

私は自分が悪いという　

意識が大きくて、

ひどい人間だって、

夜一人で泣きながら眠ることが

多かった。中学生になっても

一人で泣いてたな。

ターゲットにあったのは

時期は幼稚園から

小学校低学年。

でも、普通に楽しく

私も他の友だちと遊んでた

記憶もいっぱいあるから、

ぼんやりした　

子どもだったのかな。

時系列があまり

分からないんだけど

なぜか小さいときに

私だけ置いて

家族みんなが出ていってしまう

不安に駆られて、

家族の物かちゃんと

あるかタンスの中とかみていた。

みんなも下着も服もあるって

何度もほっとした。

でも、覚えてないんだよね。

なんでそんな風に

見捨てられるかもしれない

なんて思ったのかな。

親にバレたから？

でもその事件は

小学校低学年で、

タンス事件は、

もう少し前の気もする。

思い出せない。

今ではもう、小さい時の

こうしたことは

ほとんど思い出すことはない。

なんか、たまたまこの前、

人に嫌われたかなって

思う事があって。

全然、嫌われてないんだけど。

あれ、私って

すぐに嫌われたかなって

思うなと気がついたんだ。

で、タンス事件を思い出した。

私から人が去ってしまう不安。

なんでこんなに

根強くあるんだろ。

いつも読んでくださり　

ありがとうございます。