連絡がきた。

なにかと思って、
喜んだのもつかのま。

会社関係のはなしだった。

私たちは同じ職場だから。

もうずっと物理的に
会ってない状況だけど。
もちろん連絡も
ずっとしてなかった。

相手は、
私のことなんて
思ってもいないのだろうか。

私が毎日のように涙に暮れているのに。

相手もなにかしら
辛かったりするのかなと
どうなんだろうって
気になっていたから
…辛い。

ほんとのところは分からない。
相手も私のことを考えるときも
あるのかもしれない…。

ただ、ばかみたいに
泣き暮れているのは
きっと私だけなんだろう。

でも、だからって、
あなたへの思いが消えるわけもなく。

ただ、会いたい。
またお互いの魂がよろこぶ経験をしたい。

いろんなことがうまくいって、
もし会うことができたら、
二人の魂は
言葉にできないくらい
喜びあえると思うから。

その希望は捨てたくない。

でも、しがみつきすぎなんだろうか。
自分で自分を苦しめているだけだろうか。

さっき書いた記事のコロナ騒動みたいに、
あることないこと考えすぎ？

ネガティブなイメージは
捨てた方がよいんだろう。

ああ
妄想と現実の区別が
つかなくなってくる。

私たち二人には
なにもなかったのだろうか
とネガティブな考えも
よぎってしまう。

私はどう生きていけばいいんだろう。

今日の帰り道も泣いた。
ここまで、何カ月もこんなに
悲しい気持ちになるなんて
やばすぎる。異常だ。

それなのに、このまま、
何もなかったかのように
人生が過ぎていくとしたら…

でも、あまりにも強烈な光だった。
あの時私たち二人を照らしたのは。

あの光が忘れられない。

こんな感じで
連絡がくるなんて。
悲しい。

そして、また別れがくるのだろうか。
別れがこないわけがない、
それは分かっている。
どちらにせよ、会えていないし、
そして、別れがきたとしても
変わらない。
会えないことには。

帰り道に
私の存在が
きえてしまいそうって思って
涙がでてきたんだ。

人がたくさん
歩いている通り。
私の存在が薄れていく感じがして。

あなたがいってしまったから、
私の存在価値がなく思える。

だれからも愛されていない。

それは事実じゃないんだけど、
おそらくたくさんの人から
愛されているんだろうけれど
そう思えてしまう。

友達もなぜだか
いなくなってしまった。

あなたが私の唯一の理解者だった。

けっきょく、出会って
半年もたたないうちに
避けられるようになったんだけど。

そして、会えなくなった…

思い出したら、
また泣けてきた。

思い出して悲しくなるのではなく、
相手に感謝してくださいねって
コメントを前にいただいた。

私が感謝の気持ちをもてたのは、
このあいだのあの時とか、
まだ数えるほどしかない。

前に進みたいのに、
進んでいるのかどうか
わからない。

いつまで悲しみが続くんだろう。

めちゃめちゃ悲しいよ。

ほんとうは
いつだって悲しみから
抜け出すことはできるのに、
抜け出すことを
私が怖がっているだけなのだろうか。

手放すことが怖いように…

暗くてごめんなさい。
読んでくださり
ありがとうございます。