今日は続けての投稿です。

さっきの連絡がきたのが
あまりにも突然で、
あまりにも悲しくて。

ちょっと脳がフル回転。
フル回転というほどに、
文章は冴えないけれど。

そして、相手はやっぱり行ってしまう。
それは分かっている。
さっき読んでいたって言ってた
サイトに、完全なサイレントが訪れる
って書いてあった。

「完全なサイレント」ってなに？
まだまだ、悲しみ、孤独の闇が
待ち構えているのか…。

そうだとしたら、
それも受け入れるしかない。

私のツインソウルの的な相手に
関する私の悲しみの
行き着くところは、

やっぱり
私が小さい時の
親子関係なのかもしれない。
と思う。

愛情不足で育てられた
と、思い込んでいる
幼いころの自分がいる…

思い込んでいる
としても、

愛情不足を感じた
幼いころの自分は
確実にいる。

渇望。

小さい時、
この世界でいちばん大切だった
私の母親から
拒絶された苦しみ、悲しみ…
（たとえ思い込みだったとしても
感じたことはリアルだった）

大人になって、
いちばん大切だと思えた
私のツインソウル的相手から
拒絶された苦しみ、悲しみ
（たとえ思い込みだったとしても
感じたことはリアルだった。とても）

さっき書いた記事だけど、
あなたから連絡がきた。
仕事のことで。

あなたは、
いまを楽しんでいる様子だった。
それで、余計に悲しくなってしまった。

私はあなたの人生にいらないんだな…
私がいなくても楽しくやっているんだ…
なんて思うと…。

ごめんなさい。
吐き出したい気持ちを
ただ書いています。

ネガティブな自分に
酔っているとかではなく、
ただ、悲しい気持ちを出してあげたい。

あたまと心を整理したい。

親から愛を得られなかった私。

ツインソウル的なあなたから
愛がほしい私は、
また愛が得られなくて
見捨てられた気がしたんだろう。

あなたの人生に
私がいないことを
悲しんでほしいと
思っている自分がいて、

そんな自分が前から嫌なんだ。
でも、そうなの。
悲しんでほしいと思っている。

私を思い出してほしいと。

置いていかないで…。
私を愛してって。

いまを楽しんでいる
あなたを祝福できたらいいのに

と本当は思う。

心から笑顔で祝福…

それは、今はできる気がしない。

でも、
あなたが元気そうでよかった。
と思うのは、
本当。

私のことでなくても、
もし苦しい気持ちで
過ごしていたのなら、
それはそれで悲しいよ。

そうだね。だから、
あなたが元気でいてくれてよかった。

病気もせず、
生きてこの世にいてくれる。

いまを楽しんでいるあなたを
自分のなかで受け入れたい。

ああ。悲しい。

でも乗り越えなければ…

自分を愛するには
どうすればいいんだろう。

傷ついた子供の私を
癒すにはどうすれば…