胸が苦しい。

私のツインソウル的な相手は、

職場が同じ。

でも、彼女はもう何ヶ月も

職場にいない。

もう彼女が

職場へ戻ることはないだろうと

前から考えている。

それは、前から分かっていた。

ただ、彼女としていた

共通の案件があって、

一緒に働いていた時は

がっつりと一緒に関わっていた。

プライベートな時間にも

2人でずっとその事を

話していたくらい。

彼女が突然いなくなる少し前に

私の手から

その案件が離れ、

それ以降は、

彼女は別のスタッフと

そのやり取りしている。

そのスタッフは、

私がどれほど彼女と仲が良かって、

どれほどの思いで

関わっていたなんて

もちろん想像できる訳もなく、

その後どうなったか、

私は気になってるんだけれど、

そのスタッフに細かく

聞くわけにもいかず、

という期間がずっと続いていた。

それがどうやら

終わりを迎えるのかな。

スタッフがだれかと

話してるのが少し聞こえたんだ。

どうやっても、

私が関わることができないんだなと、

私の手から離れた当初は、

ずっとヤキモキしていた。

途中からは、

関われないことを

もうあきらめることにした。

だから、

あまり気にしないように

してきたし、

前ほど気にしなくなっていた。

私がどうにかする事など

到底できないから。

そして、その案件が

終わりを迎えるような情報が

今日入り、

少し心を揺さぶられている。

やっぱり私は

どうしたって関わることが

できないんだなあ。

もしかしたら、

来週来るのだろうか。

会社に。

来てもおそらくその日は、

私はいないし。

いや、でも、来るような話しに

ホントになっているのだろうか。

聞きたいけれど、誰にも聞けない。

来たとしても会えないし、

会ったとしても、

どうしようもない。

近いうちにこの件で彼女から

私に連絡がくるかしら、

なんて少し期待してる私がいる。

でも、会社に彼女が来ることを

想像するだけで、

なぜだか胸が痛む。

そんな私に驚いている。

ああ。こんなふうに

いちいち動揺なんてしていては、

ダメなんだろうな。

昨日から揺さぶられている。

彼女がいてもいなくても、

会えても会えなくても、

１人で楽しく、

力強く生きていけると

完全に思えるようになりたい。

最終、然るべきタイミングで

私たち二人が再会できることを　

願い続けているのは、

私の中で変わっていない。

いつか会いたいんだ。

この世で実際に

私たちが出会ったことの

奇跡を信じたいから。

読んでくださり

ありがとうございます。