私はどうしたいんだろう

会いたいけれど、

会いたくない。

怖いんだ。

また、嫌われるかもしれないとか

まだ、嫌がってるかもしれないとか。

また、私が彼女のことを

好きになりすぎて、

執着しすぎて

嫌われるかもしれないとか。

でも彼女と恋人になりたいと

強く願ってるわけでもない。

と、思う。

たぶん。

実はなりたいのかなあ。。。

ふつうに会っていた時期は

彼女に対して

恋心的な気持ちもあったんだ。

認めたくなかったんだけど。

お互いフリーだったけど、

恋したらいけない相手な気がしてた。

けっこう年下だしさ。

彼女は私にそうした魅力を

感じてないのは分かっていたし。

彼女は常に怒ってる人だった。

がんこで周りが

見えないような人だった。

だから、付き合うというより、

付き合う以前に大変そうだなあって。

それでもどんどん

好きになってしまっていた。

理性が効かない。

そう、今でも

とても好きなのは確実。

なんで、あんな怒りっぽい人を

好きにならないといけないんだ。

私は怒りっぽい人は苦手のはず。

もちろん、始終

怒ってるわけじゃないけど、

怒りのエネルギーが

とても強い人だった。

今日は久々に、

彼女に恋人ができたところを　

想像してみた。

彼女が私に

「実はいい人ができたんだ」

と話すところを想像、、、

　

なんでか、胸がちくちく痛む。

動揺している私がいた。

って、全然

執着消えてないじゃん〜

おーい

もうかなり

消滅したと思ってたのに〜涙

執着が消えてないなんて。

私は一体、

なにをしてたんだ。

彼女に恋人ができると

イヤなんだ。。

私はやっぱり

彼女を求めているの？

そもそも

恋人ができるとイヤとか

言える立場ではなく、

私がどうにかできる話でもなく、

どうにかするつもりもないんだけど。

私はどうしたいんだ。

ちょいちょい

私が好きになりそうな人も

実際に現れるんだよね。

私それでなくても、

ふだんから恋に落ちやすいのです。

ちょっと女の子に

ニコッとされたら、

すぐクラっときます（笑）

かと言って、

すぐに彼女を作ろうかと

いう気にもなっていない。

ツインソウル的な私の相手との事が

何も解決してないままだから。

こんなまま

他の人と付き合っても

どこにも進めない気がして。

私は何がしたいのだろう。

彼女のことを

考えない日はないんだ。

毎日毎日考えている。

考えようと意識しなくとも

ふっと入ってくる感じ。

そうすることが、まるで

私の日常の一部かのように。

好きだけど、怖い。

他の人を好きになられると

嫌だ。

なんだ　

この思い。

私は中学生か。

１人ツッコミをしてる

場合ではないんだけれど。

そもそも私はどうしたい？

会いたい。

彼女に会いたい。

二人の魂が喜ぶ

瞬間をずっと夢みている。

愛を確かめ合いたい。

この世で会えたことを

もう一度喜びあいたい。

身体の関係を結びたい

とかいう話ではなくて、

魂のレベルで愛の交流がしたい。

魂レベルの愛の交流？？

ってなに？　

自分で書いていて意味不明。

でも、それがしたいの。

そこへ行くには

まだ遠い。

でも進むしかない。

どっちが前かは、　

わからないんだけれど。