こんばんは。

なかなか最近ブログを

書くことができないでいます。

ここで私が書く内容が

読んでくださってる人たちの

期待に応えてない、、

というように

自分で勝手に妄想してる

のかもしれない。

もっとすごい展開を

読んでる人たちは

期待してるのではないか、

なんて、

自分でハードルをあげてる

のかもしれない。

自由に書こう。

人の目を気にして

書くことはやめよう。

これまでのように

書きたいように書いていきます。

といいつつ、

そこまでの、変化はありません。

仕事関係で

彼女と会えるかもとか言っていたけど、

結局、取り越し苦労でした。

なんの音沙汰もなく。

そもそも

何ごともなかったかのような。

私は、毎日彼女のことを

思い出します。

無意識なのか意識的になのかは、

分からない。

あ、唯一、感じた変化。

そういえば、

去年仲良かった時に

プライベートで

彼女と遊んでて、

季節もののイベントをしたの。

今日、それにまつわる

イラストをたまたま見かけたのね。

以前なら彼女との楽しかった

思い出が悲しくて、

胸が苦しくなっていた。

あぁ、私達は　

あんなに仲良かったのに。

って。

そして、目をそらしていた。

悲しくならないように。

でも、今回は、

ほんの、一瞬の痛みを　

感じて、目をそらしかけたけれど、

優しい気持ちになった自分がいた。

温かい気持ちで、

そのイラストを見ていた。

そういえば、

最近読んでいる本のおかげか、

物事に感謝する癖がついてきた。

気がする。

そのせいなのか、

この世で　

彼女に出会えたことへの

感謝の度合いが増してきている。

少し前までは、

そうはいっても悲しみがあった。

いまも完全に無いとは、言い切れない。

でも、以前よりは

スッキリした気持ちでいるんだ。

去年、突然姿を消した彼女のことを

思い出しては、

毎日ひたすら号泣する、

一日中悲しくて、

死さえ頭をよぎる、

身体が痛む、

涙が止まらない。

執着が捨てられない。

圧倒的な孤独感、絶望感。

でも、

そのうち

だんだん泣かなくなる、

悲しみも薄らいでくる、

でも、まだやっぱり悲しくなる、

涙がでる、

そして、気が付いたら、

泣かなくなっていた。

というのが、去年の暮から

最近までの流れ。

彼女のことは

今でもとても好きだ。

これは愛だと思う。

私はこれまで、

愛してるなんて、

誰に対しても感じたことが

なかった。

好き、は、あった、

でも愛とはちがっていた。

去年初めて

彼女に出会った時に、

私の魂が喜ぶのを感じて、

これは愛だと、

なぜか確信した。

その確信は変わっていない。

彼女と出会えたことを

心から喜べるように

なってきた自分が嬉しい。

もちろん、いまも

彼女に会いたくなる。

恋しくなる。

それは、それで

私のなかに置いておこう。

気持ちに嘘はつけないし、

強がってみても

自分はごまかせない。

この間、ある事があって、

彼女に連絡しようか迷っていた。

でもやめることにした。

やっぱり、

この今の状況を

どうしたらいいのか

分からないのも

変わっていないんだ。

ひたすら、

自分を磨くしかないとは

思っている。

ちゃんと私の魂を成長させてあげたい。

それがこの世で

彼女と出会った理由

だとしたら、なおさら。

自分の足でたって、

歩きたい。

いつかまた、

どこかで会えるように。

そして、

彼女には幸せで

健康でいてほしい。

みなさまもどうぞ

身体に気をつけてください。

読んでくださり

ありがとうございます。