「泣く度に、心が浄化されていくから、
　泣きたいだけ泣いたらいい」って。

昨日の記事に、
リンク貼り付けたブログだった気がしますが、
以前、それを読んでから、けっこうずっと泣いています。

それまでは、
泣くことで、よけいに「ツインソウル」的な相手に
執着している気がして、
なんとなく、悪いことだと感じていました。

「執着を手放さないとダメ」って、
色んなサイトに書いているから。

でも、泣くだけ泣こうと、
方向転換。

今日もまた、さっきまで泣いていました。

「ツインソウル」的な相手との
過去のラインのやり取りを、
つい読んでしまって…
号泣。

昨年末に別れることになった日のラインとか。
それは泣くよ。

でも、今日、泣いたことで、
自分なりわかってきたことを書きます。

去年、「サイレント」に入る前だったと思いますが
「ツインソウル」について調べていた時に、

「サイレント期間に、インナーチャイルドを癒す必要がある」
と書いてるサイトを、けっこうみかけました。

「ツインソウル」的な出会いをする人には、
「アダルトチルドレン」が多いことも書いてあった。
（アダルトチルドレン＝親からしっかりと愛されずに育った大人）

なんで？でも、よく分からないまま、
そのことはすっかり忘れていて。

で、昨年末に「サイレント期間」的な時期に入り、

毎日たくさん泣いているうちに、
本当に「サイレント」期間なのか？
本当に「ツインソウル」なのか？

分からないけど、「サイレント」なら、
どうやったら終わるの…

そういえば、「インナーチャイルドを癒す」って
何かで書いてあったなぁ。

癒す？どうやって？
それが必要なら、どうにかして癒したい…
そして、またネットでリサーチ（笑）

なんとなく、癒す必要があるのはわかったけれど、
癒し方は、まだわからない…

でも、「親から愛されること」を諦めなさいと
ずばっと書いてあって、

よし。諦めよう。
と、なぜか自分なりに納得しました。

「諦めよう」と、心で思うけど、
なかなか、諦められない自分もいるし、
「愛されている」「愛されていた」と思いたい自分もいる。

そんななかで、
いつものように
「ツインソウル」的な相手に
「拒絶された」、「私にはだれもいない…」
っていう悲しみで泣いていたのに、

それが、だんだん自分の子ども頃の体験とリンクして、
母との関係を思い出し始めました。

そのことで、けっこう泣いた。

今日も泣いた。

そして、

さっき、なんだか前に進めている気がしました。

「私は母から愛されていなかった」と
自分の中で、はっきりさせることが
できてきた気がする。

すごく泣いたし、
ずっと母に対して抱いていた、
悲しみ、怒り、憎しみの気持ちを少し思い出した。

とても辛い作業。忘れたい過去だから。
でも、過去になっていないんだ。

そして、「愛されなかった」自分、
いまだに傷ついている「インナーチャイルド」を
癒してあげながら、自分を愛してあげる必要がある。

自分を愛していない人は、
誰も愛せないとよく言いますもんね。

がーん。
まさか、それが自分だなんて。
私は、けっこう自分の事が好きだと思っていたから。
ショック…。

でも、痛みと向き合わないと、
「ツインソウル」的な私の相手との

「再会」もないし、
「統合」もないし、

「真実の愛」「愛そのもの」
に到達できないということなんだろうな。

わーん（涙）
これは、かなりの道のり。

私は恋愛成就がゴールと感じていなくて、
恋愛を目的としていない
（恋に似た狂おしい感情、嫉妬はすごくあるのだけど）
（そうなりたいと思う部分も、ほんのりあるかもしれないんだけど）

でも、せっかく出会った魂だから、
あれだけ魂の喜びを感じた相手だから、
会えたことが奇跡だから、
これで終わりにしたくない。

２人が恋人として結ばれることは
ないかもしれないとしても、
お互いがこの世で出会えたことを
最上のものにしたい。

お互いの魂が成長できるように。
そのために出会ったんだと信じているから。

執着じゃなくて、
ただただ相手の幸せを願えるようになっていきたい。

それが手放しなんだね。
そのあとも、まだ学びが続く。

なんかいつも同じようなことを
書いている気がしてきました。
ごめんなさい。

明日は明日で、また泣いているのかもしれない。
でも、一歩ずつでも前に進んでいこう。
あきらめずに。

読んでくださりありがとうございます。

前回の記事を書いたあとに、
号泣してしまった。

昨日も、夜に号泣。
今日は、寝不足であまり考えられない。

一番好きな人というか、
大げさに聞こえるかもだけど、

本気で「地球上」で一番大切な存在だと、
生まれて初めて思った
「ツインソウル」的な相手から、

「もう会いたくない」と言われて、
経験したことがないくらい、
激しく泣いたし、いまも涙がでる。

恋愛関係じゃないのにな。
頭がハテナになる。
こんなに大切だなんて。

この一週間も辛かった。長かった。

毎日職場で死ぬほど悲しくなって、
仕事終えて、しんどくて、帰宅して、
泣いて、寝る、みたいなのが、
ほぼ1ヶ月。

それは、しんどいよ。

いま本当に「サイレント期間」
なのか分からないけど、
年末にお別れ告知されてから、
ネットで「サイレント期間」を
調べてたら見つけたサイトがある。

毎日のように少しずつ救われている。
恋愛的な書き方が多いんだけど、
共感できる内容で、
お役立ち情報みたいなかんじ（笑）

最後に必ず
「大丈夫」「応援しています」　
って書かれてあるから、
思わず涙がでる。

よかったら、下記サイトです
https://ameblo.jp/yougotlove

今年になって、
更新してないみたいだけど。

みんな色々大変な思いをしてるんだなあ。

私は自分の時間をつくる必要があるみたい
なんだけど、それが怖くて、
習い事行ったりして、
時間埋めようとしてしまう。
ちゃんと向き合わないとなのに。

昨日、号泣したのは、
一人ぼっちになった、
誰からも愛されない、
一番大切に思える人がもういない、
とか考えていたら、

私の親の事を思い出した。
親から愛されていなかったこと。
実際は愛されていたんだけど、　

それは条件付きの愛、
息ができない支配的な愛だった。
壮絶な虐待とかは、受けていない。

でも、
私は子供ながらに
いつも悲しかった。
親に好かれていないかもしれない、
とずっと不安だった。　

そんなことを思い出して、
涙が止まらなくなった。

「ツインソウル」的な人と出会う人は、
インナーチャイルドが傷ついていて、
それを癒やしてあげる必要があるんだって。
みんなみんな、それに当てはまるかどうかは、分からない。

私の場合は、確かにそうだ。
私のインナーチャイルドは、傷ついたまま。

どうしたら、癒せるかな。
愛されなかったと、
思い込んでしまった小さい頃の私を。

親を責めても仕方がない。
でも、一度、大人になってから、
親をひどく責めたことがあったんだ。

親に泣かれた。忘れたくても
忘れられないひどい時期だった。
あんな悲しい思いは二度させたくない。

親への執着を手放さないと。

泣いた次の朝、今日だね、
なんか、少し気持ちがすっとしていた。

泣くことで、
その時の思いを感じてあげることで、
親への執着とか、
「ツインソウル」的な相手への
執着が取れてきてたらいいな。

まとまりがなくて、ごめんなさい。
読んでくださりありがとうございました。

「ナイス」や「コメント」をくださった方、ありがとうございます。
つたない文章を読んでいただき、本当に恐縮です。

「サイレント期間」のようなもの。
「ツインソウル」的な相手。

と、「ようなもの」や「的」で、毎回ぼかしています。
それが本当にそうなのか、分からないからです。
たぶん、分からないんだと思います。意識レベルでは。

「ツインソウル鑑定士」なるものは、いるそうですが、
いかにも怪しげなにおいがするし、
「そういうのは、嘘だから信じないでね」と丁寧に書いてるサイトもあるし。

自分にしか分からないのだという気がします。
自分でも分からないんだけど（涙）
でも、なにか決定的にこれまでの出会いと
ちがうと「魂レベル」で感じている。不思議なことに。

じゃあ、そうなのか、はたまた、そうでないのか。
毎回、堂々巡り。迷宮ラビリンス。

話が進まなくて、ごめんなさい。

私の場合の「サイレント期間」のようなものについて、
今回は書きます。

えーと。
私の「ツインソウル」的な相手は、
まず同性で、恋愛関係ではなくて、
（私のほうは少し恋に似た気持ちを持つことがありますが、
実際に恋愛関係になりたいか、というと疑問です。
恋愛を超えて「魂」そのものを大切に感じているような…）

そして、出会いは職場でした。

サイレントのいまも、同じ職場です。
なので、毎日みます。会っています。

でも、もともと担当も部署もちがうから、
会話はほとんどなかった。

今は、あるとしても、
一日で事務的なことだけ、一言、二言、３０秒で、はい終了。

笑顔もなければ、ジョークもない。

仲良かった頃を思うと、めちゃめちゃ辛いです。
毎日職場に行くのが本気で辛い。

まったく会えない「サイレント期間」の方も
たくさんいると思います。

私は、「会えない」方が辛いと思っていたけれど、
けっきょく、「会える人」「会えない人」のどっちもが
「とてつもなく辛い」ように
「ツインソウル」的なプロセスが創られているんだ、
と今は思っています。

それだけ辛い経験じゃなければ、
最上の愛に到達できないから、らしい。

でも。

いったい、どんだけ苦しむんだ、ばかやろう。
と、だれに向かって叫んでいいか分からない叫びを
何度も心の中で繰り返しています

あれだけ、仲良かった時期を思い出しては、
毎日トイレで泣いています。

誰かと仲良さげに会話をして、笑っているのをみては、
「私なんていらないんだ」と、激しい嫉妬と孤独におそわれ、
壮絶な気持ちになり、トイレへＧＯしています。
完全におしっこが近い人になっています（涙）

毎日、精神的に疲弊して帰路に。
ずっと一緒に駅まで帰っていたことや、
帰り道に一緒に色んなお店に寄って帰ったことなんかを、
毎日思い出して、泣きそうになるから、
人の足の動きをみるのに集中集中、
と気をそらしたり、マスクで顔をかくして泣いたり。
完全に怪しい人です。

ああ、明日も会社だ。朝起きるのがつらい。
会えなくなると思うと、辛いし、
会うと思っても辛い。

どうすればいいんだ。

四六時中、あなたの事が頭から離れない。
朝起きた瞬間から、あなたのことが意識に浮かんでくる。
寝るまで離れない。寝ても夢で出てきたりする。

でも、ほんとうは、意識から離れてしまう日が怖い。
本当の別れがくるんじゃないかって、不安になるから。

執着を手放さないといけないのに。
手放すことがとても怖いんだ。